Из литературы, из личного опыта или опыта друзей, каждый из нас знает, насколько мучительной может быть ревность. В самых тяжелых своих проявлениях это похоже на одержимость. Аффект, которому человек не может противостоять. И что-то есть завораживающее в этой силе. В значительной степени она воспринимается как подтверждение силы любви. До тех пор, пока не разрушает собой отношения.
На заре моей практики я помню чувство совершенного бессилия, беспомощности и своей бесполезности, когда клиентка с болью рассказывала, как она страдает от собственной ревности. Насколько измученной и униженной она себя чувствует и от действий партнера, и от своей невозможности на это не реагировать.
Сейчас я полагаю, что ее и мое бессилие — это скорее ориентир, указывающий направление.
Потому что ревность держится на двух столпах — стремлении контролировать другого и попытках контролировать себя. И освобождение требует двойного испытания для Эго. Сначала движение извне вовнутрь. От злости и требований направленной на другого к собственной внутренней беспримесной боли. И потом движение вовне. От принятия боли к признанию своей слабости и нужды. Потому что таков единственный способ эту боль трансформировать.
Случай (как всегда компиляция). Молодой человек. Умный, рефлексирующий и очень ценящий партнершу. Но все время крайне болезненно реагирует на любые действия, которые он интерпретирует как знаки внимания другим. Эти знаки могут быть очень разнообразны: улыбка, взгляд, оживление, разговор, одежда и так далее. Он не сомневается в ее верности. Но, каждый раз видя радость на ее лице, обращенном не к нему, он начинает сомневаться в себе. В том, что он достаточно интересен для нее, в том, насколько хорошо он выглядит рядом с ней, в том, что думают другие, наблюдая всю эту картину. И это мучительно. Он пытался объяснить ей, как ему тяжело. Это бывали ссоры и конфликты, бывали и спокойные разговоры. Он видит и ценит понимание и определенные шаги навстречу с ее стороны. Но не помогает. Психолог - последний шанс.
Довольно быстро становится понятным и ему самому, что единственное средство, которое его может успокоить — совершенная ее изоляция. Что никак не является решением проблемы. Даже если бы это было возможно, а понятно, что рассматривался исключительно умозрительный вариант. Поскольку в изоляции она очень скоро стала бы ему совсем не интересна.
Это — переломный момент. Когда происходит ясное осознание, что партнер ничем не может помочь, потому что не он является причиной, клиент остается со своей болью один на один. Это трудно. Совершенно непонятно что с этим делать. Раньше была надежда, что партнер поймет, изменится и все будет хорошо. Теперь ее нет. И очевидно, что любые рациональные объяснения не помогают. Поэтому необходим следующий шаг.
После признания невозможности изменить другого, приходится принять и пережить невозможность изменить себя. И только из этого трудного переживания тупика и рождается способность выйти за эти рамки. Во внутреннем опыте она переживается как готовность и открытость новому. Что всегда приходит вслед за искренним принятием бессилия.
И уже на этой основе можно воспользоваться помощью и всеми теми довольно простыми способами (переоценка убеждений, работа со своим эмоциональным состоянием, поиск опор для ощущения своей внутренней стабильности и т. д.), которые до этого, как просто техники, не работали вообще.
Как и в любой трансформационной работе, «техническая сторона» сторона наименее значима. Никакие техники не помогают, если клиент не готов их воспринять. И всегда можно найти или создать вместе с клиентом способы, которые помогут ему, когда готовность есть.
А вот самый важный, трудный и прекрасный процесс внутренних изменений никакими «приемами» не регулируется.